ыыы

Kizune_chan

Ну, ВВП мальчиков вон, в живот целует, и никого не удивляет

Dark, про топов - сильно

я проста всцыкалсо с етого

Сидит студент на лекции. Скучно ему, засыпает он. И снится ему сон, типа профессор - старый козел, а жена у него молодая красавица. И вот пока профессор лекции читает, он (студент) к жене в гости завалился. Уложил ее в постель, уже приготовился, а тут кто-то дверь входную открывает (типа профессор неожиданно вернулся). Ну, студент, в чем было на балкон. Стоит, что делать не знает. Вдруг голос сверху:
- Дерни себя за член. Дернул он - превратился в жука. Вот думает здорово - профессор его не увидит. Еще бы вниз как-нибудь спустится. Вдруг снова голос сверху:
- Дерни себя за член. Еще раз дернул, и оказался внизу. "Совсем хорошо. Вот снова бы человеком стать", - думает студент и дергает себя за член. Но ничего не происходит, он дергает еще раз, и еще. Вдруг голос сверху:
- Молодой человек, мало того, что вы на моей лекции спите, так Вы еще и онанизмом занимаетесь

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк,
в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

У студента всего два праздника- новый год и каждый день.
 
----------------------------------------------------------------------------------------

Идёт студент, пинает ногой булочку. Второй к нему подбегает и говорит:
- Ты что делаешь, это же БУЛОЧКА!
- Тихо! Сейчас до угла допинаем, а там съедим.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

улетые надписи в дневниках:D

1.Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
2.Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
3.Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
4.Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
5.Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
6.Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
7.Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
8.Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
9.Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
10.Hа уроке химии прожигал жизнь.
11.Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
12.Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
13.Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
14.Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую.
    А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
15.Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу
пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести
усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
16.Курил благовония в туалете.
17.Курил в карцере.
18.Заглядывал в глаза девочкам.
19.Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно,
     ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
20.Курил в учительской.
21.Помыл пол в классе шалью завуча.
22.Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
23.Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить!
    Запретите дочери обуживать рукав!
24.Принес водки, сорвал педсовет.

Отредактировано R a b b i t (25-10-2007 01:53:35)

Archer: Пилять, тебе уже третий десяток пошел, а до сих пор девушки нет!
Инженеры должны быть алкашами и развратниками! А ты???

Technopriest: Иди в туман! Ты вообще берешь в расчет хоть какие-нибудь
факторы кроме желания размножаться?

Archer: Какие еще нах факторы?

Technopriest: Вероятность Третьей Мировой войны с применением ЯО, например?

Archer: О_о Не вижу связи.

Technopriest: А я очень даже вижу. Представь, я гуляю с девушкой. Привожу ее
домой, а диктор по радио сообщает: "Алярм! Упячка! К нам летят ракеты, через
20 мин здесь будет армагеддец". Я хватаю рюкзак с сухпаем, аптечкой, дозиметром,
экранированным КПК и прочим эквипом, и бегу к единственному убежищу в своем
районе. Прибегаю на место,а стражи мне говорят - только сотрудники и все
(А я сотрудник). Девушка хнычет что-то типа "ты должен жить, спасайся,
не думай обо мне",что я без промедления и делаю. Двери волта захлопываются,
а девушку изжаривает излучение, мнет ударная волна,отравляют продукты
распада... Мне это надо? Как там Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех,
кого приручаем". Я не хочу, чтобы погибла она. Тем более не хочу сдохнуть сам.
Вывод - не стоит иметь сильных душевных привязанностей.

Archer: А я тебя с девушкой познакомить хотел. Мдя...

111. как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул???
222. блин соли положи и мешай, как всплывут значит пельмени ))))))))

Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!
"Видел?"-спрашивает,
"Видел"- говорю, у самого начинается истерика
гаишник говорит: "езжай!"
Всю дорогу потом успокоится не мог.)