Dark
Ну, Дарк, последний анекдот на троечку:))

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Одмин - это такой странный чел, который может попросить у босса 1000$ на память....
...и получить их!

тело впернутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом впернутым туды...

- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!

В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом..

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!!!

Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду...

Шампанское - пена для укладки в постель!

Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики

Пьянству - бой,
А бою - гeрл!

Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

Прежде чем нагнутся надо оглянутся

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
А еще "позор слева"-внимание скидки.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"

психологи выяснили, что если женщина вдруг начинает себя плохо вести, капризничать и вредничать, то её просто надо чуть чаще бить по попе животом.

- Пааап, а пааап, а правда, что от игр в интернете тупеют? - Гыыы... ацтань, нуб!

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)
* * *
Пришла с дня рождения и на вопрос матери: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"
* * *
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)
* * *
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть: "Давай зачетку!"..
* * *
Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.
* * *
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
* * *
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
* * *
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...
* * *
Дома напротив. Один сосед орёт другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А чё?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А чё?
- Я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел чья это жена.
* * *
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол))

kozzz

Угу... Надо бы злобно отмодерить, но лениво