Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и

отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный

военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и

брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка

звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,

кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:

- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик

лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,

наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже

косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой

(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню

Гельмуту,

спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,

думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре

посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен

животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не

плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,

чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в

операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло

скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:

мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:

жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже

навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется

полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У

меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он

спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно

(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют

(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые

формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), -

отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не

закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе

отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн....

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей

семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо

сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы

материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы

бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с

близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует

федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:

Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам

отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен